Купи билет

Есть такой старый анекдот о личной ответственности.
Один набожный человек каждый день ходил в церковь и просил Бога об одном: «Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею миллион!»
Наконец Богу надоели эти просьбы.
Он явился этому человеку и сказал: «Я не против помочь тебе выиграть миллион!
Но ты хотя бы купи лотерейный билет!»
Наверняка в вашем окружении есть такой человек (может, даже и не один), у которого «все плохо».

И при любой встрече он подробно рассказывает вам о своем «плохо», как только вы имели неосторожность спросить «как дела?». Вы, конечно, ему сочувствуете, стараетесь помочь, дать дельный совет.

Но… в следующий раз вы услышите ту же печальную историю, только с новой порцией подробностей. Последовал ли он вашим советам?
Нет.

Аргументы, почему «нет» самые убедительные.
А если вдруг и последовал, то ничего хорошего из этого не получилось. Разбираетесь, почему не получилось, оказывается, было много препятствий, не позволивших довести дело до конца.

Постепенно вы начинаете догадываться, что ваши советы здесь никому не нужны, что человек не собирается меняться, а вас просто используют как «жилетку». Знакомо?
Мне – да!
Есть у меня одна родственница, с которой я постепенно сократила отношения по вышеупомянутой причине.

У нее был целый «букет» проблем: многолетняя депрессия, проблемы в отношениях с мужчинами, проблемы с ребенком-подростком.
Мой призыв обратиться к психологу (не ко мне, в силу родственных отношений я не могу с ней работать) она игнорировала. Когда я поняла, что роль «жилетки» меня истощает, я стала постепенно отдаляться от Марины (назовем ее так).

А совсем недавно она мне позвонила, сказала, что созрела для работы с психологом и попросила порекомендовать ей кого-нибудь из моих коллег.
Я по старой привычке ринулась ей помогать и уж было набрала в легкие побольше воздуха, чтобы назвать имя и номер телефона, но что-то меня остановило.

Что-то не совсем мною понятое, не совсем додуманное, но очень важное… Мне нужна была пауза, и я пообещала ей перезвонить позже.
Что меня смущало?

Наверняка что-то было в ее словах, в том, что она сказала и в том, как она сказала.
Я прокручивала в голове весь разговор.
Стоп! Вот оно! «Только, пожалуйста, выбери мне самого лучшего, самого профессионального психолога! Ты же их всех знаешь! Я только тебе доверяю!»
И повторила это несколько раз, как будто подозревала, что я порекомендую ей плохого специалиста.

Что это было? Зачем она это делала?

А вот зачем – она заранее снимала с себя ответственность за неудачу и перекладывала ее на меня («ты же порекомендовала») и на будущего своего психотерапевта («если он, самый лучший, не справился, значит, проблема неразрешима»).
Потому что подсознательно желала неудачи. Нет, она была бы не против того, чтобы ее проблемы решились.

Но как-нибудь так, сами по себе. Чтобы какой-нибудь добрый «дядя» (или «тетя») щелкнул пальцами, и они «рассосались».

Однако Марина смутно подозревает, что изменения требуют тяжелой работы, признания того, что ты – сам «кузнец своего счастья» (т.е. – принятия ответственности за то, где ты сейчас находишься), формирования новых паттернов поведения, перестройки взаимоотношений. Это все неприятно.
Почему тогда попросила о помощи?

Потому что тяжело, невыносимо. Потому что количество слушателей поуменьшилось.
Если перефразировать Остапа Бендера, ее «рыжие кудри» уже примелькались, и никто уже не согласен быть «жилеткой». Далее – по сценарию – появится на время слушатель в лице психолога, и ничего не придётся менять («у меня такая уникально-патологическая ситуация, что даже высокие профессионалы с ней не справились»).

Похоже, меня вовлекают в новый виток этой «увлекательнейшей» игры. Ну что ж, придется вернуть Марине ее ответственность. Заставить купить билет. Рекомендация – вещь хорошая, но тогда, когда ты уже самостоятельно находишься в поиске решения проблемы, когда уже обратился к одному специалисту, к другому, когда ты составляешь план изменений, пусть несовершенный, когда пытаешься его осуществить, пусть неудачно.
Но при этом, ты УЖЕ что-то делаешь. Твоя собственная активность – это половина успеха.

Итак, морально подготовилась, сделала йоговскую дыхательную гимнастику, перезваниваю. Дальше следует диалог, похожий на игру в пинг-понг.
Я:
Марина, я составила список психологов, к которым ты можешь обратиться. Все они – хорошие специалисты, профессионалы. Они принадлежат к разным направлениям в психотерапии, но все эти методы работают, если, конечно, клиент сотрудничает.
Марина:
Зачем мне так много? Ты мне одного дай, самого лучшего.
Я:
Все они – лучшие. Я не знаю, кто из них тебе подойдет, с кем у тебя сложатся доверительные отношения. На это влияют различные факторы: совпадение темпераментов, возникновение переноса, внешность, наконец. Тот, кто подошел бы мне, не обязательно подойдет тебе. Тебе придется самой выбрать.
Марина:
Но как я могу выбрать из списка?
Я:
Чтобы понять, что тебе нравится, нужно пробовать. Запишись на первичный прием сначала к одному кому-нибудь. Во время консультации присмотрись к нему, прислушайся к своим чувствам. Если с первого раза не определилась, походи несколько раз. Если чувствуешь, что с этим специалистом тебе не комфортно, запишись к другому. Ты даже можешь расширить этот список.
Походи по сайтам психологов, посмотри, что они пишут о себе и своей работе.
Многие психологи организуют тематические семинары, открытые мастер-классы. Туда тоже можно записаться, посмотреть, как человек работает.
Марина:
Но на это могут уйти годы! А все это время проблема не будет решаться! Тебе что ТРУДНО просто посоветовать мне одного, но самого лучшего?!
Да… Придется мне смирится, что я прослыву «плохой родственницей».

Ну да ладно.
Кассу я Марине показала, а уж купит она билет или не купит, - ее выбор.
Автор статьи: Сосис Лилия
Читай еще
Статьи на тему психологии, отношений и жизни
Регистрация
Оставьте Ваши контактные данные
* Ваши данные никогда не будут переданы 3-м лицам
Made on
Tilda