Мать своей матери VS дочь своей дочери

В чем заключается функция матери в период, когда ребенок еще мал и беспомощен? Глупый вопрос! Конечно же в том, чтобы заботиться о нем, удовлетворять все его жизненно важные потребности. Затем, конечно, нужно ребенка учить, воспитывать, прививать ценности и так далее, но в первую очередь — сделать все, чтобы он выжил тогда, когда он еще не может сделать этого самостоятельно. Многие родители так хорошо усваивают эту функцию, что продолжают заботиться о своих детях до их старости. Но есть и такие особи, которые умудряются поменяться ролями со своими детьми. Причем их психологический возраст застревает где-то на уровне младенчества, тогда как их дети взрослые не по годам. Анализ причин и последствий такого «обмена ролями» мы проведем в конце статьи, а для начала — истории моих клиенток.
Мать громко рыдала и причитала: «Как я выживу одна с ребенком?! Кто обо мне позаботиться?! Кому я теперь нужна?!» Нине срочно пришлось повзрослеть.
Нина, 35 лет. Ей было 11 лет, когда ушел отец. Мать громко рыдала и причитала: «Как я выживу одна с ребенком?! Кто обо мне позаботиться?! Кому я теперь нужна?!» Нине срочно пришлось повзрослеть. Сначала она взяла на себя всю домашнюю работу: уборка, стирка, глажка, готовка. Погулять с подружками, сходить в кино не было ни времени, ни возможности. Мать приходила с работы, съедала приготовленный дочкой ужин и жаловалась, жаловалась, жаловалась. На бывшего, на мужчин вообще, на начальство, на здоровье, на то, что молодость уходит. Нина была и слушателем, и утешителем. Денег катастрофически не хватало, и через пару лет Нина устроилась мыть подъезды в своем доме. А чуть позже взяла на себя ведение домашнего бюджета, поскольку у мамы деньги просачивались сквозь пальцы. Мама смотрела, как дочка раскладывает свою и ее зарплату по кучкам: «на коммунальные», «на продукты», «на покупку сапог к зиме» и приговаривала: «Моя ж ты умница! Мамина помощница! Что бы я без тебя делала?!»

Сейчас Нина уже взрослая женщина. С мужем развелась, воспитывает сына. Крутится между работой, подработкой, домом, сыном и… мамой. С грустной иронией называет себя «Чип и Дейл», потому что, где бы она не находилась, что бы ни делала в данный момент, она всегда должна быть готова «по свистку» лететь на помощь. «Доча, приезжай, померяй мне давление». «Мама, ты прекрасно умеешь управляться с тонометром и знаешь, где лежит твое лекарство. Я на работе». «Но ты же лучше это делаешь!» «Доча, приезжай, кран протекает!» «Вызови сантехника». «Я даже не знаю, куда звонить!» «В ЖЭК». «А вдруг сантехник будет пьяный?!» Нина злится, сопротивляется, но… приезжает, меряет давление, выдает таблетки, вызывает кого надо, в общем, делает кучу мелочей, с которыми еще не старый и не слишком больной человек вполне мог бы справиться. Мало времени остается на сына и совсем нет на личную жизнь…

Лена, 24 года. Недавно вышла замуж и собирается переезжать к мужу в другой город. Волнуется, как мама будет без нее. Мама при этом не одна, живет с папой, но они часто ссорятся. Когда Лене было лет 13 мама усадила ее за стол и «вывалила» ей на голову рассказ о своей тяжкой женской доле, что дескать, отец ее плохой, обижает ее (маму), сил ее больше нет никаких! С тех пор так и повелось: поссорилась с мужем, бегом к дочке- «жилетке», помирилась — все, отойди, не мешай. Лене обидно, потому что, когда мама к ней обращается, она искренне старается помочь: дает дельные советы, предлагает переехать к ней, или снять для нее квартиру, но все ее старания обесцениваются, поскольку мама, похоже, не хочет ничего менять, ей надо кому-то поплакаться.

 фото мама ведет себя как ребенок
Когда речь идет о жизни и смерти и не на кого опереться, депрессия отступает.
А вот пара историй с другой стороны баррикады.

Оксана, 42 года. Привела ее подруга, поскольку сама она не в состоянии — у нее депрессия. Восемь лет назад у нее закрутился роман с женатым начальником. Он, как водится, обещал развестись, женится на ней, но просил немного подождать. Оксана верила, родила ребенка. Но мужчина все тянул и тянул, а пару лет назад и вовсе ее бросил. Женщина пала духом: перестала за собой следить, начала пить, стала прогуливать работу. Начальство терпело недолго, и ее уволили. С тех пор живут с дочкой на то, что дает ее бывший любовник, да на пособие для матерей-одиночек. Со временем Оксане стало все трудней выполнять элементарные бытовые действия: сходить в магазин, приготовить еду, постирать. А в последние пару месяцев и вовсе залегла на диван и встает только в туалет. Сердобольные подруги иногда приходят. Поохают, поувещевают, зато дочку накормят, на два дня вперед приготовят. Но у всех свои семьи, часто не находишься. Поэтому шестилетняя Даша взяла на себя роль матери. Сварит яйца, сделает бутерброд — сама поест и маму накормит. Утешает мать, рассказывает, что все у нее будет хорошо… Кто-то скажет, Оксана не виновата, ведь у нее депрессия! А депрессия тем и коварна, что лишает человека воли. На это я вам возражу, что наши бабушки во время войны провожали мужей на фронт, оставались с детьми и хозяйством, тяжко работали, получали похоронки и ни о каких депрессиях знать не знали. Им надо было выживать, поднимать детей. Когда речь идет о жизни и смерти и не на кого опереться, депрессия отступает.

Светлана Сергеевна, 61 год. Замужем, имеет взрослую дочь. Ко мне привез ее муж после того, как она пыталась покончить собой. Причина — дочка мало уделяет ей внимания. Муж занят бизнесом, а дочь недавно вышла замуж, родила ребенка. Со слезами на глазах Светлана Сергеевна рассказывает, что дочь звонит ей всего два раза в день, а приходит навестить только через день и ненадолго, хотя живет на соседней улице! «Целыми днями сижу одна в четырех стенах, — рыдает дама, — и никому дела нет, как я, что со мной! Умру — никто и не заметит!» «Зачем же вам сидеть в четырех стенах? Сходите на соседнюю улицу, проведайте дочку. Может, ей нужна ваша помощь? Ведь у нее маленький ребенок». «Хватит, напахалась за свою жизнь! Ее вырастила, ночей недосыпала, так еще и ее ребенка растить?!» Следует заметить, что Светлана Сергеевна — домохозяйка, никогда не работала, а свое материнство преподносит как подвиг. Дочь Светланы Сергеевны, Кира, делится воспоминаниями: «Самыми драматичными и часто звучавшими мамиными историями были то, как тяжело она меня рожала и то, как нелегко ей было меня воспитывать. Они настолько впечатались мне в голову, что я могла бы с этим номером выступать на сцене, изображая маму. Не просто повторять текст слово в слово, но и повышать и понижать интонации в нужном месте, вовремя прослезиться, вскинуть руки. В мой день рожденья в первую очередь нужно было поздравлять ее и дарить подарки ей, ведь я просто родилась, а она РОДИЛА! С тех пор, похоже, она устала навсегда. Она всегда была в семье самая беспомощная, самая нуждающаяся в заботе и внимании. Она никогда не спрашивала, как мои дела, зато самое малозначимое событие в ее жизни требовало подробного обсуждения при полном моем участии. Папа как-то сумел абстрагироваться от ее капризов, а вот я не смогла. Я злюсь на нее за то, что она сделала, но в то же время мне страшно, что она может повторить попытку. Что мне делать? Не могу же я бросить маленького ребенка и сидеть постоянно с ней».
 картинка мать чувствует себя брошенной
Таких историй на самом деле много, но думаю, этих четырех достаточно, чтобы составить себе представление об этом явлении. Так кто же эти женщины, «уматерившие» своих дочерей? Они — патологические нарциссы. Именно в их нарциссизме кроется причина, по которой они заставили своих детей служить себе, а не в их тяжелых жизненных обстоятельствах. Большинство людей в таких же обстоятельствах молча борются с трудностями, а не перекладывают ответственность на других и, тем более — на своих детей. Нарциссы отличаются тем, что они не способны отдавать, не способны стать на место другого, сопереживать. Они ставят себя в центр вселенной, вокруг которого должны все вертеться, требуют внимания, восхищения, заботы. Все мы немного нарциссы, нам всем хочется всего того же — внимания, заботы, восхищения, но разница между патологическими нарциссами и всеми другими людьми кроется в слове «немного».
Что же касательно их детей… Это обворованные люди. У них украли детство. У них украли их здоровый нарциссизм, позволяющий удовлетворять свои потребности. Как правило, их самооценка занижена, они не верят, что заслуживают любви, настороженно относятся к комплиментам и похвалам. Их гиперответственность порождает вокруг них «паразитов». Их личная жизнь по большей части неустроенна, поскольку служение матери занимает все время…

И напоследок я хотела бы сказать, кому адресована эта статья. Не матерям-нарциссам, нет. Они не способны признавать свое несовершенство. Я обращаюсь к их дочерям. Боритесь! Вы уже взрослые, вы уже можете отличить настоящую нужду от манипуляции. Боритесь с желанием бежать по первому зову. Учитесь говорить «нет».

.
Автор статьи: Сосис Лилия
Читай еще
Статьи на тему психологии, отношений и жизни
Регистрация
Оставьте Ваши контактные данные
* Ваши данные никогда не будут переданы 3-м лицам
Made on
Tilda