Об отречении

Американский психиатр Скотт Пек писал, что необходимым условием развития личности является отречение от определенной части «прежнего себя». Он даже приводит список обязательных отречений, который соответствует возрастным этапам. В список входят привычные понятия, взгляды, условия, стереотипы поведения, желания, отношения, которые соответствуют одному возрастному периоду, но совершенно не годятся для успешного перехода на новый этап зрелости. Например, в раннем детстве ребенок уверен в своем всемогуществе. Все его желания выполняются: он голоден, — его кормят, ему холодно, — его согревают, ему страшно, — его берут на руки. Годам к трем постепенно приходит осознание, что ты вовсе не король вселенной: ты хочешь очередную игрушку, а тебе ее не покупают, ты хочешь смотреть мультики, а тебя кладут спать, ты хочешь еще гулять на детской площадке, а тебя ведут домой. Принятие собственного «невсемогущества» проходит через боль, истерики, то, что называют кризисом трехлеток.
Или, допустим, подростку приходится отречься от «свободы» необязательности. Подросток разрывается между желанием иметь столько же свобод, сколько и у взрослого, но оставить количество обязанностей, как у ребенка. Например, ходить в ночные клубы, когда и сколько заблагорассудится, но не зарабатывать на них деньги.

Зрелому человеку приходится принять, что он уже не такой подвижный и сексуально привлекательный, как в юности, пожилому — что его тело дряхлеет и так далее. Всего у Скотта Пека этих пунктов четырнадцать, и по каждому отречение проходит через кризис. Нежелание отпустить устаревшую установку приводит, как говорилось выше, к остановке развития личности.
сложно проститься с молодостью
Описанные Пеком отречения от части «прежнего себя» на каждом этапе взросления являются обязательными и общими для всех людей. Мы с коллегой, Денисом Бувайло, обсуждая эту тему пришли к выводу, что существуют также частные убеждения, установки, отношения, мечты, которые устаревают, перестают быть актуальными, «тянут назад», но от которых так трудно отказаться. Проанализировав свой опыт, опыт клиентов и просто знакомых мы вывели несколько частных вариантов «прежних себя», отказ или не отказ от которых привел к определенным последствиям.
Отречение от детской мечты. Одно из самых болезненных переживаний, особенно если начал ее осуществлять и даже куда-то продвинулся.

Мой опыт (Лилия) – опыт отречения от мечты быть актрисой. Все детство я была уверена, что другого пути у меня нет. Кружки, студии, штурмование театральных вузов… Наконец, мне удалось поработать в театре несколько лет, сыграть несколько ролей. Но… актерская профессия зависимая, многое зависит от удачи, от режиссера, от соответствия твоей внешности твоему амплуа… Актером нужно быть либо великим, либо не быть им, так решила я и ушла из театра. Не скажу, что это было легко. Еще несколько лет мне снилось, что я играю на сцене. Кстати, театр в своей какой-то новой форме «догнал» меня, когда я уже была психологом и начала заниматься психодрамой. Так что, если бы я в свое время не отказалась быть «средней» актрисой, я бы не стала хорошим психологом.

Денис – потомственный врач. Никогда не представлял себя в другой профессии. По окончании медуниверситета работал неврологом в областной больнице. Считался одним из лучших среди молодого поколения врачей. Но… начало 2000-х, зарплаты маленькие, выплачиваются нерегулярно. Жена в декрете, маленький ребенок, семью нужно кормить. И Денис принимает единственное на тот момент возможное решение взрослого мужчины – уйти из медицины и заняться той деятельностью, которая приносит доход – стать медпредставителем. С тех пор жизненные обстоятельства много раз менялись, в результате Денис приобрел профессию психотерапевта.

несбывшаяся мечта детства
Отречение от однажды поставленной цели. Нас учат быть целеустремленными, доводить дело до конца, если уже взялся. В нашей практике очень много примеров людей, воспитанных с такой жесткой установкой, которые «тянут лямку» однажды выбранной цели, уже неактуальной и боятся ставить перед собой новые цели, — а вдруг по ходу разонравится, но придется завершать.

Мой пример (Лилия). В свое время я довольно легко написала и защитила кандидатскую диссертацию. И эта легкость поселила во мне уверенность, что я все могу. Потом я поступила в докторантуру и начались мытарства. Предложенная тема мне не нравилась, а придумать свою у меня не получалось. Это было совсем не так, как с кандидатской: тогда мне было интересно, а сейчас откровенно скучно. Да и жизненные обстоятельства поменялись, я уже не могла позволить себе тратить столько времени на письменную работу. Но от окончательного решения меня удерживало нежелание отказаться от ореола «я все могу». Я страдала, «тянула резину», вновь бросалась штурмовать ненавистную тему, но… в конце концов мне пришлось сдаться и принять тот факт, что я не всемогуща. И знаете, испытала огромное облегчение и получила много энергии и времени на другие, более актуальные и интересные дела.

В отличие от меня, моя коллега вот уже десятый год пишет докторскую. За это время тема несколько раз менялась, поскольку кто-то другой успел опубликовать исследования в этой области, менялись научные консультанты. Коллега призналась, что эта докторская превратилась для нее в вялотекущее хроническое заболевание. «Почему не бросишь?», — спросила я. «Жалко. Столько времени потратила». И продолжает тратить.

Отречение от фиксации на прошлых отношениях. Нежелание внутренне отпустить партнера, отношения с которым уже закончились всегда приводят к печальным последствиям. В норме мы переживаем расставание от нескольких месяцев до полутора лет. За это время постепенно проходят все эмоции, связанные с объектом расставания и принимается факт, что мы уже не вместе и никогда не будем вместе. Но так случается не со всеми. У нас есть огромное количество примеров и в практике, и в окружении многолетней фиксации на «бывшем» / «бывшей». Жизнь этих людей остановилась в точке разрыва отношений. Чаще всего эта фиксация отрицательная. Они ведут внутренние диалоги с «бывшим», пытаются что-то доказать, следят за ним, злорадствуют его неудачам, пытаются попасться на глаза, продемонстрировать, что с ними все в порядке. Они либо не могут построить новые отношения, либо привносят в новые отношения эмоции из старых. Так и живут: он, она и незримый «бывший». Вред от такого «треугольника» наносится не только самому «фиксированному», но и его ближайшему окружению. Вот пример. Родители моей клиентки (Иры) развелись тридцать лет назад. Через время мать снова вышла замуж, родила еще одного ребенка, все вроде хорошо. Но не проходило и дня, чтобы мать не рассказывала дочери, какой ее отец подлец и негодяй. Встречаться с отцом было строго запрещено. Женщина создала свой маленький «фронт» против «бывшего», куда были привлечены новый муж, родственники и друзья. На войне, как на войне, — родственники приносили в дом сведения о всех переменах в жизни бывшего, муж участвовал в «промывании косточек» мужчины, которого он ни разу в жизни не видел, дочь должна была слушать и мотать на ус. Став взрослой Ира решила все-таки наладить связь с папой. Узнав это, мать устроила ужасный скандал с привлечением отчима, бросались фразы «предательница!», «ты мне больше не дочь!» Как вы понимаете, Ира не зря оказалась в кабинете психолога. За тридцать лет участия в чужой войне у нее сформировался целый «букет» различных расстройств: ОКР, созависимые отношения с мужем и детьми, у детей проблемы с поведением и т. п. В общем, мама «постаралась» на несколько поколений…
токсичная мать
Отречение от установки быть для всех «хорошим». Здесь так много примеров, что нет смысла останавливаться на каком-то одном. Люди, которые не могут никому отказать в своем поведении похожи друг на друга, они боятся прослыть «плохими» и часто становятся объектами для манипуляций. Они выполняют просьбы других, даже если им самим это невыгодно и, более того, вредоносно. В работе с такими людьми важно донести идею, что им ПРИДЕТСЯ принять тот факт, что он будет для кого-то «плохим».
Отречение от детских форм психологической защиты. Ребенок, растущий в токсичной среде вынужден защитить себя. Он сформирует единственно возможную в той социальной ситуации и для возможностей своего возраста форму психологической защиты, которая позволит ему выжить. Живя в ситуации семейного насилия, он может научиться быть незаметным, или, подвергаясь нападкам в школе, научится наносить упреждающий удар, вариантов много. Став взрослым, он, чаще всего сохраняет те формы поведения, которые раньше помогали ему выжить, но сейчас только мешают его взаимоотношениям с окружающим миром. Ситуация изменилась, а формы психологической защиты «приросли» к нему, стали частью его Я. Менять их дело непростое. Зачастую требуется помощь специалиста. Для примера, девушка 26 лет никогда не состояла в отношениях, более того, с ней никто никогда не знакомился. Психологу, особенно психологу — женщине, трудно увидеть ту форму поведения, которую она демонстрирует мужчинам, со мной-то она другая. Сама себя в момент встречи с мужчинами она тоже не видит. После многих часов анализа все-таки выясняется, что как только на горизонте появляется мужчина, она становится холодной, надменной и неприступной. Естественно, никто к ней близко не подходит. Потом нашлась и травма. Классе в шестом нравился ей один мальчик. Она простодушно ему это и сказала. Мальчик не просто ей отказал, он ее публично высмеял. До конца учебного года она была посмешищем всего класса и поводом для злых шуток. После летних каникул одноклассники об этом забыли, а девочка — нет… Девочке пришлось много работать, чтобы осознать и привыкнуть к той мысли, что это был всего лишь эпизод, что не все такие, как тот мальчишка (да и сам он, скорее всего уже изменился), что можно уже стереть надпись со лба «не влезай — убьет!», потому что мужчины тоже боятся отказа и ждут «зеленого света», чтобы подойти, что даже если тебе откажут, мир не рухнет.
проблемы с мужчинами
Этот список можно было бы продолжать до бесконечности, но боимся вас утомить. Вы и сами, «порывшись» в себе и окружающих можете найти те части «я прежнего», которым давно пора на свалку. Почаще проводите ревизию в себе и избавляйтесь от них, как избавляетесь от старых ненужных вещей, которые занимают пространство в доме и не дают развернуться.
Авторы статьи: Сосис Лилия и Бувайло Денис
Читай еще
Статьи на тему психологии, отношений и жизни
Регистрация
Оставьте Ваши контактные данные
* Ваши данные никогда не будут переданы 3-м лицам
Made on
Tilda