Любовница в любовном треугольнике

Эта статья посвящается как циничным особам, для которых «жена не стена» и «чужого мне не надо, а свое возьму, чье бы оно не было», так и романтичным барышням, с которыми случилась «большая и чистая» с женатым мужчиной.

Об отношениях с женатыми мужчинами написано уже так много, что, казалось бы, добавить нечего. Говорилось и о моральной стороне этого дела, и о женской солидарности, и о страданиях любовниц и жен в этой ситуации. Я хочу внести свою лепту в эту тему, и посмотреть на эту ситуацию под еще одним углом. Сразу оговорюсь, эта статья не о морали. Она о том, какое место занимает любовница в любовном треугольнике.

По моему глубокому убеждению, не следует заводить отношения с женатыми мужчинами (не слишком оригинально, но подождите!). Даже если вам кажется, что это мужчина вашей мечты, и вы созданы друг для друга. Даже если (ОСОБЕННО ЕСЛИ) у него проблемы в семье. Ниже поясню, почему.

Вы думаете, что вот-де там у него дома сидит неухоженная мегера в мятом халате, склочная и скандальная, выносящая ему мозги. А вы — такая красивая, позитивная, особенная. Вам нужно только спасти его своей любовью, и уж вы-то не допустите ее ошибок. Скорее всего ваш герой подпитывает эти ваши фантазии разными намеками, а то и прямым текстом. Но нет, не обманывайте себя, и она не такая, и вы не другая! Дело не в вас, как бы вам этого не хотелось. Давайте разберемся.


Любовница
Почему я в самом начале подчеркнула безнадежность вашего положения, когда у вашего любимого проблемы в семье? Казалось бы, все наоборот, — там все плохо, тут все хорошо! Но… он почему-то все тянет с окончательным выбором, и каждый вечер от вас уходит туда, где ему «плохо». Вы можете сказать — долг, обязанности, дети, больная жена, ипотека (нужное подчеркнуть). А я вам скажу — там его настоящая реальная жизнь. Жизнь, в которой случился кризис. Каждая семья время от времени переживает кризис. Повторяю, каждая! И не говорите мне, что вам доводилось видеть абсолютно бесконфликтные пары. Вам показывали картинку, вглубь вас никто не впускал.

Теперь немного теории. Семейные кризисы бывают двух видов: обязательные и вероятностные. Обязательные кризисы являются частью развития семейных отношений и возникают, когда семья выходит на новый уровень. Например, кризис первого года совместной жизни, когда пара начинает жить под одной крышей и «притирается» друг к другу. Или кризис рождения ребенка, когда нужно менять образ жизни с учетом нового человека в семье. Или кризис, возникающий, когда дети вырастают и покидают «родное гнездо», и паре надо снова учиться жить только вдвоем. Ну и так далее.

Вероятностные кризисы, это такие кризисы, которые могут произойти, а могут и нет. Потеря работы, нестабильное материальное положение, вмешательство третьих лиц (н/п тещи, свекрови), вредные привычки одного из супругов, несовпадение взглядов по тем или иным вопросам — все это может вызвать семейные конфликты. Одной из причин кризиса, кстати, может быть слишком большая близость между супругами (да-да!). Это происходит, когда пара настолько поглощена друг другом, почти до полного слияния в одно целое, что в один прекрасный момент у одного или обоих партнеров возникает страх потери индивидуальности (смерти Эго). Чтобы сохранить себя, они начинают дистанцироваться друг от друга и могут зайти слишком далеко.


измена в семье
Так вот, любой из вышеперечисленных кризисов вызывает напряжение между супругами, и уровень напряжения может быть такой силы, что это трудно перенести. Хорошо если супруги сядут и поговорят друг с другом, признают, что у них проблема в СЕМЬЕ, а не один виноват в несчастьях другого.

А если нет? Если они не умеют, не знают, как это делается? Ведь для этого нужно иметь какой-то уровень психологической компетентности, а нас этому в школе не учат. А напряжение растет, его надо куда-нибудь канализировать, «слить». Вариантов немного: хобби (футбол, рыбалка, спорт), посиделки с друзьями, алкоголь и… (та-дам!) — связь с другой женщиной. Все эти варианты призваны, чтобы избежать решения проблем и как-то на время забыться. Последний вариант, кстати, чаще всего выбирают мужчины, у которых семейный кризис совпал с кризисом среднего возраста.

О, этот пресловутый кризис среднего возраста! Когда начинаешь отчаянно цепляться за молодость, пытаешься доказать, что ты еще — ого-го! Вот, девушкам еще нравишься!

И тут появляетесь вы! И даете все необходимые ему означающие: как ты хорош! ты — герой! какая у тебя интересная и насыщенная жизнь! расскажи еще раз, как ты в 95-м году подстрелил на охоте лося! Короче, вы — это новый зритель для его старого кино. Под вашими восхищенными взглядами и охами его в общем-то обыкновенная и даже заурядная, в его собственных глазах, жизнь превращается в череду приключений в духе Фенимора Купера.

А главное, — через вас он канализирует то напряжение, которое у него возникло из-за его нежелания (или неумения) решать проблемы в семье.

Вот мы и подобрались к самому интересному. Вы, оказывается не единственная и неповторимая, с только вам присущей особой улыбкой и глазами, с тонкими запястьями и кошачьей пластикой, с острым умом и чувством юмора… Нет-нет, все это у вас есть, но… это не важно, это просто — приятный бонус. Главное, вы — функция! Громоотвод! Или, если хотите по-научному, — триангулянт! Ваша задача — снять напряжение, возникшее между двумя другими людьми. То напряжение, к которому вы вообще не имеете никакого отношения! Воистину, — «во чужом пиру похмелье»! А также, как ни странно это прозвучит, ваша роль заключается в том, чтобы СОХРАНИТЬ отношения в этой паре в таком виде, в котором они есть на данный момент — то есть — в деструктивном. А иначе им придется выяснять отношения, и тогда они либо придут к общему соглашению, либо разбегутся. А к последнему варианту они оба не готовы. Ну и как вам такая роль?


любовница - это громоотвод для семьи
Теперь давайте поразмышляем над вариантами развития событий. Что будет, если…

А. Вы ведете себя паинькой. Не создаете проблем, не настаиваете на разводе с женой, всегда жизнерадостны, ласковы, не грузите его своими проблемами. То есть — выполняете назначенную вам функцию. Все прекрасно… для него. С вами он сбрасывает напряжение, которое позволяет ему не слишком напрягаясь тянуть семейную лямку, не доводя напряжение в семье до критического состояния. А вы… А кому интересны ваши чувства? Вы сами дали понять, что ни на что не претендуете.

Б. Вы начинаете проявлять нетерпение. Время идет, ваши надежды обустроить свою жизнь тают (даже если ранее вы провозглашали, что вас такая жизнь более чем устраивает). В общем, перестаете выполнять свою функцию. В этом случае вам, скорее всего дадут отставку и найдут другого триангулянта, готового ради «светлого будущего» какое-то время терпеть свое положение.

В. Ваш любимый и его жена найдут в себе ресурс преодолеть семейный кризис. Надо ли говорить, что необходимость в вас отпадает?

Г. И наконец, вариант — он уходит к вам! Такое случается, вы вполне можете перетянуть его. Ура? Не спешите радоваться. Куда бы мы не шли, МЫ ВСЕГДА СЕБЯ БЕРЕМ С СОБОЙ. Поначалу все будет прекрасно, влюбленность, полная гармония и все такое. Но постепенно гормоны счастья снизятся до уровня физиологической нормы. Да-да, наш организм воспринимает влюбленность как стресс и стремится редуцировать гормоны, вызывающие и поддерживающие это состояние. И вот тут проступит реальность. А реальность такова, что существует быт, личностные особенности каждого из вас, которые раньше не замечались, периоды неудач или плохого настроения. Вдруг окажется, что человек, с которым вы живете и тот, которого вы дорисовали в своих фантазиях — не совсем одно и то же лицо. Да и вы уже, живя с ним под одной крышей, не можете скрыть всего того, что вам с легкостью удавалось утаить во время его посещений на пару часов.


разочарование любовницы
И вот тут должен наступить период совместной работы над отношениями. Да только работать он так и не научился. Он не решил проблемы в той семье и не будет решать в этой. Он принес себя вам таким, какой он есть в надежде, что вы его таким примете. Ведь раньше же принимали.

Но не думайте, что вы будете умнее его предыдущей жены и сможете решить возникающие конфликты. Нет, отношения строятся ВДВОЕМ. Скорее всего он ваши подходы «давай поговорим» будет воспринимать как «бабский вынос мозга». И вот тогда наступит момент, когда он захочет снять напряжение между вами знакомым ему способом. А что, дорожка-то протоптана! И уже кто-то другой будет представлять его нынешнюю жену, то есть вас как «мегеру» в бигуди.

Так что, как видите, роль любовницы женатого мужчины при всех раскладах унизительна. И ситуация мало похожа на «роковую любовь». То, что с вами происходит — это пока что влюбленность, помноженная на желание устроить свою судьбу. Но из этого положения настоящих отношений не построишь. Ну, а вдруг это не так? Вдруг это, действительно, судьба? Легко проверить. Оставайтесь в сильной позиции — то есть свободной. И из этой позиции предложите вашему любимому сначала решить проблемы в своей семье. А уж потом МОЖЕТ БЫТЬ вы согласитесь строить с ним отношения. И если в такой ситуации неопределенности и отсутствия обещаний с вашей стороны он расстанется с женой, значит «там» действительно все чувства умерли, и ради вас он готов рисковать. Ну, а если нет, значит это не ваша судьба, и вы, как минимум, сохраните свое достоинство.


Автор статьи: Сосис Лилия
Читай еще
Статьи на тему психологии, отношений и жизни
Регистрация
Оставьте Ваши контактные данные
* Ваши данные никогда не будут переданы 3-м лицам
Made on
Tilda