Как помочь ребенку пережить утрату родителя

Тема смерти болезненна и неприятна. Мы отталкиваем ее от себя в суеверном ужасе, дабы «не накликать», стараемся о ней не думать, не говорить в надежде, что нас это обойдет стороной. Но правда в том, что смерть – это естественная часть жизни. Наша смерть, наших близких. Мне тоже сейчас неуютно писать эти строки. Хочется стереть с экрана компьютера свеженапечатанное слово – смерть. Что же меня заставило писать эту статью? Недавняя консультация. Консультация, благодаря которой я еще раз убедилась, что благие намерения, помноженные на отсутствие знаний, приводят к тяжелым последствиям. Прочтите это, и пусть вам эти знания никогда не пригодятся!
Консультация.

На приеме молодая женщина, мать двоих детей – девочки девяти лет и мальчика – восьми. Три года назад она овдовела. Проблема – младший ребенок тоскует по папе так, как будто его смерть случилась вчера. Плачет, говорит, что хочет к папе, стал замкнут, раздражителен. Его сестра как будто не выявляет признаков горевания, даже злится на брата, если он плачет по папе. Но однажды мама заметила, с какой тоской и завистью ее девочка смотрела на играющих неподалеку отца и дочь. Она ничего не произнесла, но настроение ее испортилось.

Итак, налицо, у обоих детей затянувшееся горевание переходящее в хроническое, а у девочки – еще и скрытое горе. Каковы причины? Будем разбираться. Но для начала – немного теории.
Теория.

Как я уже упомянула, смерть является естественной составляющей жизни. И горевание по умершему тоже нормально, не требует медицинской или специализированной психологической помощи. Переживание горя — это процесс, длящийся во времени, ему свойственна динамика, прохождение ряда этапов, когда человек осуществляет «работу горя», которая включает в себя как переживания, так и активные действия. Цель «работы горя» состоит в том, чтобы пере-жить его, стать независимым от утраты, вновь обрести себя в изменившейся жизни и найти новые отношения с людьми и миром. Коротко опишу фазы «работы горя».

Первая фаза – это шок, отрицание и оцепенение. Длительность ее – до 7-9 дней. В поведении горюющего проявляется механистичность, автоматичность, эпизоды отрицания случившегося. Это своего рода защитная реакция организма, некая «анестезия» для того, чтобы человек смог привыкнуть к этой мысли. К концу фазы появляются элементы рационального понимания и признания утраты.

Вторая фаза – это собственно фаза горевания (или страдания). Острое горе разворачивается. Сначала страдание достигает максимальной силы, затем его интенсивность постепенно уменьшается. После сорока дней горе идет на спад.

Третья фаза – принятие утраты или интеграция опыта утраты. «Работа горя» в это время состоит в возвращении к реальности через преодоление психического страдания, освобождения от идей самообвинения, поглощенности образом утраты и идентификации с ним. Начинается освоение своего нового места в мире, а энергия переключается на отношения и занятия, не связанные с утратой. Существенное улучшение наступает через 1 -1,5 года. Остается – синдром годовщины – календарное обострение состояния.

Как вы могли заметить, приблизительные даты окончания одной фазы и начала другой – 9 дней, 40 дней, 1 год совпадают с народными традициями поминок, плюс поминки в день похорон. Конечно же такое совпадение не случайно, люди издавна заметили, что в эти периоды происходит обострение состояния горюющих. Цель таких поминок – не оставить горюющего наедине со своим горем, помочь ему выразить свои чувства, выплакаться. Для тех же целей в давние времена существовали плакальщицы. Своим плачем и криками они помогали родственникам умершего выйти из состояния оцепенения и прейти к следующей фазе – фазе страдания, которая, в конечном итоге, приведет к принятию утраты. Итак, необходимые условия нормального переживания утраты – это поддержка близких людей и возможность открыто выражать свои чувства. Это в равной степени относится как ко взрослым, так и к детям.

Вернемся теперь к нашей клиентке.
Причины осложненной реакции утраты у детей.

Почему же у этой прекрасной заботливой матери дети имеют все признаки осложненного горя? То, что мать прекрасна и заботлива не подлежит сомнению. Она делает все, что по ее представлению, необходимо для того, чтобы оградить и избавить своих детей от страданий. Она посвящает им много времени, отвлекает их, старается не проявлять своего горя в их присутствии, чтобы не погрузить их в непосильные «взрослые» переживания. Но… ничего не помогает. В чем причина?

Причина, как раз, в том, что старается оградить. Давайте разберемся. Разложим все по принципу: действия мамы и других родственников (далее - действия), ожидания последствий своих действий (ожидания), реакция детей на действия родственников (реакция).

  1. Начнем с того, как сообщили детям о смерти отца.

Действия. На семейном совете постановили рассказать детям о смерти папы уже после похорон. На время похорон детей отправили к родственникам.

Ожидания. Если дети не увидят мертвого отца, они будут меньше травмированы, им легче будет пережить утрату.

Реакция.
К горю ребенка примешивается чувство вины и изолированности от других. «Я не достоин того, чтобы попрощаться с папой. Я, наверное, сделал что-то плохое, может быть, это из-за меня папа умер».

2. Выражение чувств.

Действия. Мама и другие родственники не показывают при детях своего горя.

Ожидания. Чем меньше дети будут видеть наши страдания, тем меньше они будут страдать сами.

Реакция. «Поскольку другие не плачут и не страдают по папе, значит, страдать – ненормально. Но раз я все равно страдаю, то я ненормальный». Именно поэтому дочь не показывает свои чувства, боится, что все увидят ее «ненормальность». Или другое: «Если мама не плачет из-за папы, значит она его не любит. Я ненавижу ее за это!»

3. Ответ родителей на прямой запрос ребенка поговорить о папе, на его «хочу к папе».

Действия. Постараться отвлечь. Или же ответить: «я тебя понимаю», «можешь об этом поговорить» и… не продолжать.

Ожидания.
Ребенок забудет о своих переживаниях. Но если уж хочет что-то сказать, пусть говорит. А раз он ничего больше не говорит, значит он уже все сказал и продолжать не хочет.

Реакция/реальность. Он не забудет. Он погружен в свои переживания. Он хочет говорить об этом, он хочет узнать больше о своих чувствах, о том, что они, хотя и тяжелые, но нормальные. Он хочет вырваться из этой изоляции, почувствовать близость со своей семьей. Но реальность такова, что он еще маленький, у него нет опыта в подобных делах. Он не умеет говорить о таких чувствах. Он хочет, чтобы взрослый человек направлял этот разговор. Он уже и так сделал все возможное – заявил о своих потребностях. От таких ответов он чувствует, что его потребности игнорируют.
Выводы.

Как я уже сказала выше, главные социальные условия нормального переживания утраты – это поддержка окружающих и возможность открыто выражать свои чувства. В этой же ситуации мать и другие родственники из самых лучших побуждений – оградить от боли – оставили детей один на один со своим горем. Отсюда – чувство одиночества, вины, беспомощности, чувство собственной ненормальности. «Работа горя» была приостановлена, она не переходила из стадии в стадию и, таким образом, принятия утраты не произошло.
Что делать?

Помните, что ребенок такой же член семьи, как и все остальные. Он чувствует то же, что и вы и немного больше. Для него это событие внезапное и невозможное, нарушающее его картину мира и чувство защищенности, вызывающее страх собственной смерти. Он нуждается в том, чтобы разделить эти чувства с близкими людьми.

Поэтому разговаривайте с ребенком о его чувствах и страхах. Не бойтесь «погрузить» его в переживания, поверьте, он и так погружен, но погружен бессловесно. Слова позволяют избавиться от тяжелых чувств. Позвольте ему плакать, злиться. Плачьте вместе с ним, так вы покажете, что ваши чувства совпадают, что он не одинок.

Необходимая составляющая принятия утраты – это осознание значимости умершего человека и его жизни. То, что он умер не должно выглядеть так, будто его совсем не было. Вспоминайте, рассказывайте друг другу истории об ушедшем. Такие истории, которые показывают, каким он был хорошим, добрым, смелым. Только не сочиняйте легенды, истории должны быть правдивыми, иначе ребенок почует подвох и затаится на вас. Чуть позже, когда острая фаза пойдет на спад, можно вспоминать смешные и забавные истории. Таким образом вы совместно создаете светлую память об ушедшем. Для ребенка это означает, что он не безотцовщина, что у него есть, хоть и более короткая, чем у других, но все же история со своим родителем.

Создайте совместные ритуалы в память об умершем: поход на могилу в годовщину, может быть, поход в его любимое место (кино, стадион, концерт) в день его рождения. На самом деле, это может быть что угодно, лишь бы делалось в память о нем, совместно, и вам обоим этого хотелось.

Действуя таким образом, вы поможете ребенку (а заодно и себе) выполнить «работу горя» до конца и принять утрату. Это даст шанс ребенку в дальнейшем жить полноценной жизнью без влияния травмы.

Если вы чувствуете, что готовы к работе с психологом - приглашаем обсудить любые вопросы, проблемы и опасения на индивидуальной консультации
Автор статьи: Сосис Лилия
Читай еще
Статьи на тему психологии, отношений и жизни
Регистрация
Оставьте Ваши контактные данные
* Ваши данные никогда не будут переданы 3-м лицам
Made on
Tilda