Диалог психологов: личные границы

Сегодня мы с Лилией хотим поговорить о личных границах и их важности в жизни человека. Мы хотим поделиться друг с другом и с вами, дорогие читатели, своим профессиональным опытом и личными наблюдениями в этой области.

Денис Бувайло
Для начала хочу коротко рассказать нашим читателям, что такое личные границы и зачем они нужны. Границы делятся на физические и психологические. Физическое расстояние, на которое мы подпускаем к себе незнакомого человека, приятеля и любимого сильно различаются. Каждый из нас хоть раз испытывал неприятные чувства, когда чужой человек проникал в наше интимное пространство: слишком близко наклонялся к лицу, садился вплотную или касался рукой к телу. И это чувство нормально. Срабатывает инстинкт самосохранения, — неизвестно с какой целью приближается чужак.
Хочу в этом месте добавить, что физические границы личности несколько различаются у разных народов. Это связано с густонаселенностью того или иного народа. Так, например, жители самого малонаселенного американского штата Вайоминг имеют очень большое личное пространство. Им комфортно разговаривать друг с другом на расстоянии нескольких метров, даже если они хорошие друзья. А вот японцы, одни из самых многочисленных народов, но с очень маленькой площадью страны, общаются очень близко друг с другом. Для них это норма. Где-то я читала, что на одной международной конференции сняли видео общения американца с японцем. Потом прокрутили его в ускоренном темпе. Это было похоже на танец, где японец все время наступал, а американец отступал. Каждый из них хотел выстроить свои личные границы.

Лилия Сосис

Денис Бувайло
Да, это контрастный пример, очень смешной! Но в целом, у всех нас есть более-менее общие представления о своих и чужих физических личных границах. И в жизни мы стараемся их не нарушать и не позволять другим нарушать наши. Сложнее дело обстоит с психологическими личными границами. Нам трудно их определить. Мы не всегда можем распознать нарушение наших границ. Можем только на интуитивном уровне почувствовать, что что-то в общении происходит не так, но что именно?
Вот сейчас наступил момент привести несколько примеров того, как нарушаются наши границы. Причем, лучше рассказать не о явных и грубых вторжениях, таких, когда человек тебе что-то грубо запрещает или заставляет что-то делать, или пользуется твоими личными вещами. Такие действия распознаются сразу и вызывают сопротивление. А вот скрытые, завуалированные под что-то другое нарушения личных границ действуют так, что нам трудно порой им противостоять. Например, желание похозяйничать на чужой территории под видом заботы. Был у меня в практике случай, когда взрослого мужчину около тридцати лет записали на прием и привели (!) его родители. Увидев эту компанию, я спросила, кто клиент, а остальных попросила выйти из кабинета. Отец семейства возмущался, что-де он беспокоится о сыне и должен все знать. Но я была непреклонна. Родители остались ожидать в холле. По окончании сессии с парнем, они снова вторглись в мой кабинет и потребовали, чтобы я рассказала им, о чем мы с ним говорили. Я им ответила, что связана обязательством хранить тайны своих клиентов, а их сын — взрослый человек, если захочет рассказать, расскажет. Такое было впечатление, что у этого бедного парня границ не то что нет, но и не было никогда.

Лилия Сосис

Денис Бувайло
Раз уж зашла тема о родительско-детских отношениях (а они наиболее наполнены вторжениями в личное пространство), расскажу случай из своей практики. Только здесь речь идет о таком виде скрытого нарушения личных границ, как попытка подменить чью-то точку зрения своей. Пришли ко мне на прием мама с дочкой 15-ти лет. С какой проблемой не буду говорить, это сейчас не важно. Главное то, что в процессе беседы мама все время перебивала свою дочь, исправляла все ее высказывания. Все, что говорила девочка перебивалось следующими фразами: «что ты себе напридумала?», «на самом деле все было не так, как ты говоришь», «ну что ты на это обращаешь внимание?». Последняя фраза — это не просто подмена точки зрения, а подмена чувств. То есть девочке внушали, что она не должна чувствовать то, что чувствует.
О да! Я тоже с этим сталкивалась. Одна моя клиентка рассказывала, что в детстве ее мама заставляла есть что-то полезное, но невкусное. На возражение дочери: «но я не хочу это есть», мама говорила: «ты должна хотеть!» Вообще, практика растворения чужого мнения в своем, особенно с детьми, опасна тем, что она не дает этим детям сформировать свои личные границы.

Лилия Сосис

Денис Бувайло
Есть еще и другие способы скрытого нарушения границ. Например, отрицание личности и ее достижений. Один мужчина мне рассказывал, что любые его проекты начальник принимал со словами: «ну хоть на этот раз ты что-нибудь путное придумал?», «опять будешь тратить мое время?» Надо ли говорить, что этот человек испытывал обиду, злость и чувство собственной малоценности?
Да, способов нарушения личных границ существует много. Можно их изучить и использовать свои знания, чтобы не стать жертвой агрессора. Но можно также полагаться на интуицию. Самый главный индикатор того, что на твою территорию посягают — это чувство дискомфорта с этим человеком.

Лилия Сосис
некомфортный человек

Денис Бувайло
Основной вопрос в том, почему границы одного человека нарушают регулярно, а другого после первой попытки оставляют в покое, или даже не делают таких попыток? Что-то человек своими манерами и поведением излучает такое, что дает знать окружающим: «я приму от тебя все что угодно» или «даже не думай!»
Как мы уже с тобой говорили, личные границы формируются в детстве, в первую очередь, родителями. Если родители постоянно нарушали границы ребенка, читали его дневники, рылись в его личных вещах, запрещали ему все на свете, подменяли его точку зрения, эмоции, желания и т. д., то в этом случае есть два варианта развития: либо границы вовсе не сформированы, либо они, наоборот, очень жесткие. Нормальные личные границы — гибкие. Человек решает по ситуации, кого впустить в свое личное пространство, кого нет.

Лилия Сосис

Денис Бувайло
Да, я наблюдал многих людей, с несформированными границами. Это, как правило, люди, зависимые от чужого мнения, даже от мнения совершенно незнакомых ему людей. Если их похвалят, они светятся от счастья, если критикуют, то это вызывает огромное страдание и самоедство. Одна моя клиентка рассказывала, что она сама додумывала за других, что они о ней плохо подумали, и из-за этой своей фантазии испытывала настоящее расстройство! Ну и, конечно, таких людей агрессор видит за версту. Это для него легкая добыча.
Не лучший вариант — жесткие границы. Человек, натерпевшийся в детстве вторжения на свою территорию, выстраивает вокруг себя каменные стены и ходит по периметру с автоматом. Любое приближение к себе агрессивно отбивает, не разбираясь, кто и с чем к нему подошел. В результате — полная изоляция, одиночество. Казалось бы, он добился, чего хотел, и думает, что ему никто не нужен. Но в том-то и дело, что только думает. Человек — существо стадное, у него есть естественная потребность разделять свою жизнь с другими, обмениваться энергией. Искусственное запирание себя в собственной оболочке рано или поздно обязательно приведет к какой-нибудь разновидности невроза. Как это вышло у одного моего клиента. Вся его жизнь выстроена, разложена по полочкам. И вся его жизнь — это работа, работа, работа… Ни увлечений, ни отношений — нет времени. Ни с кем близко, даже по-приятельски не сходится, не говорит о себе. Но что-то появилась какая-то тревога, какая-то необъяснимая тоска. Ох, как же мне трудно убедить его хотя бы приоткрыть дверцу в своей крепости! Клиенты с жесткими личными границами всегда очень ригидные, с ними очень трудно работать.

Лилия Сосис

Денис Бувайло
Да и с «безграничниками» не легче. Уходит много времени, чтобы сформировать эти границы, но то и дело их порывает уйти в привычное состояние и поведение. Им приходится быть бесконечно дисциплинированными, чтобы контролировать себя и вовремя отстаивать свои границы.
Подводя итоги, хочется обратиться в первую очередь к родителям. Пожалуйста, не делайте таких ошибок! Не думайте, что тотальный контроль — это в интересах ребенка! У ваших детей должно быть свое личное пространство, свои «секретики». Доверяйте своим детям. И тогда они вырастут здоровыми, с отличными гибкими границами. Будут уметь распознавать, кому довериться, кому нет.

Лилия Сосис

Денис Бувайло
А я хотел бы обратиться к тем, кто узнал себя в наших примерах. Формировать гибкие личные границы трудно, но возможно. Не пожалейте на это времени и сил. И вы увидите, насколько легче и приятней станет ваша жизнь. И последнее, относитесь с уважением к чужим границам:)

Удачи!


Автор статьи: Сосис Лилия и Бувайло Денис
Читай еще
Статьи на тему психологии, отношений и жизни
Регистрация
Оставьте Ваши контактные данные
* Ваши данные никогда не будут переданы 3-м лицам
Made on
Tilda